Úsmev prosííím!

Jan Werich raz povedal: „Smiech a plač sú najcennejší majetok živého človeka.“ A keďže žene smiech svedčí viac, poďme na to! Napokon, nikdy neviete kto sa môže zaľúbiť do vášho úsmevu!

Vtip pobaví a osvieži dušu i telo!

1. Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne.
Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.

2. Jedna lastovička hovorí druhej: „Bude pršať“
„Ako to vieš?“
„Ľudia na nás čumia…

3. Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej:
Ale nebol som až taký opitý!
– Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho „PIKAČU, vyberám si teba!“ Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto „OPTIMUS ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!“ Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: „Dumbledore, ty žiješ!“

4. Najsmutnejšie zvieratko na svete, je MUŽ.
Má prsia bez mlieka,
vtáka bez krídel,
vajcia bez škrupiny,
miešok bez peňazí,
a keď si konečne myslí,
že je v siedmom nebi,
tak je vlastne v pi*i…

5. Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter.“
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter.“
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl – brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus.“

6. Predstav si, že šoféruješ auto. Po tvojej pravej strane je zráz, po ľavej ide obrovské požiarne vozidlo a udržiava rovnakú rýchlosť ako ty. Pred tebou cvála prasa, ktoré je zjavne väčšie ako tvoje auto a preto ho nemôžeš predbehnúť. Zozadu ťa prenasleduje vrtulník letiaci v tvojej úrovni a spolu s prasaťom idú rovnakou rýchlosťou. Ako sa dostať z tejto situácie?
Menej pi a zosadni z kolotoča.

7. Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len
zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
– Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až.
Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal:
– Ta to začo bolo?
A on mu vraví:
– Nabuduce neleť jak ko*ot ! Si nás mohol zabiť.

8. Hovoria muži: „Ženy, nevzrušujte sa príliš, ak bežíme za vami … bežíme aj za loptou, a nakoniec ju predsa odkopneme …“
Hovoria ženy: „Muži, nevzrušujte sa, ak vidíte, že sme sa do vás zaľúbili … zaľúbime sa aj do topánok, a pre každý prípad si zaobstaráme ďalších 15 párov ….“

9. Počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť počítač a spýta sa ho, aké zadať užívateľské heslo.
Pracovník ju chce priviesť do pomykova a odpovie: „PENIS“.
S pracovníčkou to však nič nespraví a heslo zapíše.
Po chvíli sa však zloží od smiechu, keď počítač odpovie:
“ Pre nedostatočnú dĺžku zadajte iné heslo, prosím.“

10. Poznáte slovensky päťboj? 1. šprint do krčmy 2. slovenská hádzaná 3. hod tyčkou 4. orientačný beh domov 5. zápasenie s opicou.

Fotografia: © bigstockphoto